悲伤的爱情故事看多了,就会产生一种免疫力。不是我们不相信爱情了,只是过了那个你侬我侬,为你死去活来的青春之后,你再看到那些还是打着情怀贩卖情怀的爱情故事时,就已经没有多少感动了。

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刘若英首次执导的爱情故事《后来的我们》,就是这样一部被夸大的电影。

依然是一个爱情故事,一个台湾人的视角讲述一对异乡漂泊的年轻人从相识相知相爱到互相伤害之后又互相暧昧的故事。

十年前,见清和小晓偶然地相识在归乡过年的火车上。两人怀揣着共同的梦想,一起在北京打拼,并开始了一段相聚相离的情感之路。

这样的相识,在我曾经远离家乡去异地求学的时候,真的会相信这种一见钟情的爱情,身边也有一些这样发生在列车上的爱情邂逅,然后真的能够因为在同一座城市,同一个大学城,甚至同一大学的美好和单纯而最终恋爱。

甜蜜的爱情故事,开头总是不同的,尽管各有各的套路和狗血,但是最终的结局却又是相同的。

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两个曾经那么相爱或者在《后来的我们》男方暗恋女方的故事最终依然是走到了分手的结局。

影片极力渲染出一种为了爱珍惜彼此,成全彼此,但是最终却狠心伤害彼此的悲情,刘若英也在唱红了《后来》之后,想把歌曲中的那种爱而不得和得而不爱演绎成一段伤感的爱情故事。

从上映首日票房破亿以及五一小长假票房超过8亿的体量来说,刘若英和电影所渲染的情怀是成功的。

刘若英在宣传影片时说:“我想拍一个给所有人看的电影,片中的主角就是他们自己,希望大家可以在他们的身上找到自己的影子。

也许,看电影的年轻男女真的是在找自己的影子。

电影院里,有很多年轻的女生都在不断的抽泣,也许真是是感同身受,于是,有一部分观众特别喜欢自己给自己加戏,把自己想象成不甘心的女主角,爱慕男主角的女二号,渴望男主倾心的女三号,然后就在意淫的爱情中心中的小鹿砰砰乱跳。或者回忆到自己曾经没有走到最后的初恋,就如看《前任3》时悔恨交加,忆往昔曾经沧海,感今日平淡如水。

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有个问题,不知道大家发现没有:为什么最近几年,台湾总是能够拍出很多带有小清新气质的爱情电影,而且大部分在内陆都成了爆款,包括台湾人编剧、台湾和大陆演员主演、台湾明星导演,比如《那些年,我们一起追的女孩》、《左耳》、《我的少女时代》、《艋舺》,等等。

其实,回头再看这些当年电影市场的爆款,也是没有兴趣和激情再看第二遍的。青春伤痕文学之所以美好,就是因为“后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去,消失在人海。后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。”

年轻的时候,总以为错过的才是最美好的,得到的永远心有戚戚罢了。

十年后,见清和小晓在飞机上再次偶然重逢。命运似乎是一个轮回。在一次次的偶然下,平行线交叉,再平行,故事始终有“然后”。可后来的他们,学会如何去爱了吗?

其实并没有学会。对于见清这样的男人来说,你都有自己的家庭和孩子了,而且出差住宾馆的时候,老婆还会指使儿子360度手机视频查查房间里有没有别的女人,这样的男人还有什么可值得留恋和再相见的?!

缘分这事,不负对方就好,不负此生真的很难。

奉劝那些前任以及前前任们,你负过和负过你的人就不要再招惹了,最好的报复就是活得比伤害过你的人更好。

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一个人爱你的时候,可以为你上九天揽月,下五洋捉鳖。但是不爱你的时候,却可以删除和你有关的所有物品与痕迹,永远地把你从曾经美好的记忆里彻底删除,然后开始一段新的快乐旅程。

绝情吗?伤心吗?答案是肯定的。

可是,你总有一天会明白,时间是最好的治愈法宝。那些说着曾经放不下的海誓山盟,那只小鸟感叹飞不过的沧海,不是因为它不愿意,而是因为大海那边没有了期待。

心理学上有一种从众心理,指个人受到外界人群行为的影响,而在自己的知觉、判断、认识上表现出符合于公众舆论或多数人的行为方式。

当很多人都开始活在青春易逝,爱情不老的虚构童话中时,往往就会觉得身边的人都谈了好几次恋爱,如果自己仅仅只是谈了一次恋爱,交了一个男朋友/女朋友就结婚过一辈子,好像就觉得低人一等,于是,就开始一窝蜂地“滥情”——为了数量而恋爱,却忘记了爱情最重要的是唯一和永恒——而实验表明只有很少的人保持了独立性,没有被从众,所以从众心理是部分个体普遍所有的心理现象。

所以,你会看到那些初恋结婚过一辈子的男女很少有离婚的,因为他们没有经历过伤痛,觉得彼此就是自己最好且最终的归宿,所以不会因为前任而争吵,不会因为比较而患得患失,只为成为彼此心中更好的自己而不断重塑自我。

而那些谈过很多恋爱,有很多恋爱经历炫耀的人其实都过得不怎么幸福。

还有一个问题值得探讨:就是人为什么那么不容易放下前任?

心理学家李雪给过一个分析:“被冷漠、被践踏、被抛弃但是依然想和前任在一起,没有了就失魂落魄,仔细想一下,这很像小孩子和父母的关系。

孩子只能依靠父母而活着,当一个妈妈对孩子说:“你一边去,别跟着我。”小孩子一边抱着妈妈的腿,一边哇哇大哭:“妈妈不要抛下我,不要抛下我!”

人放不下前任,这就是童年剧情的重演:你退行到了小时候,把自己投射成了一个不能独自存活的小孩,把对方投射成父母,所以你才会感觉到这么痛苦,无法离开对方,拼命去抓对方。”

因此,从前任的阴影中彻底摆脱出来,其实就是那个从幼稚的阶段独立出来的开始。

不是说,恋爱太多就变得幼稚了,只是你永远长不大而已。

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初恋是美好的,但是走不到一起的初恋就是残酷的,能够一起经历贫穷与痛苦,开始有钱和幸福了,却最终没有在一起。既然错过了,那就是没有缘分,不必遗憾!有些人,错过就放弃吧,你会遇到更好的。

不要再说后来错过的才是最好的,其实只有我们得到的才是更好的。

刘若英在《后来》中唱道,“如果当时我们能不那么倔强,现在也不那么遗憾。”从幼稚阶段独立出来后再想想,其实并不是因为倔强,而是因为爱得不够勇敢和坚持!


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羿云天,家庭教育指导师,自媒体主编,心理学爱好者。原名徐亨福,生于兰州,现居郑州。专注情感、心理、影视评论原创作者。有料有态度,更有温度。新浪微博:羿云天;微信公众号:羿云天说(ID:yiyuntianshuo)。

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