我很喜欢靳东,我写的大多数剧评里都有靳东,比如《琅琊榜》、《欢乐颂》、《我的前半生》。我是因为靳东看的《我们的爱》,可我打算写完这篇文章后,就彻底弃剧了。因为剧情实在太狗血,最重要的是我不喜欢剧中“隔代亲”这个价值观。

父母缺乏责任感

虽然很多人都是跟着爷爷奶奶或者姥姥姥爷长大,跟他们很亲,觉得这是个很好的事情。可我有了孩子之后发现,如果孩子跟爷爷奶奶或者姥姥姥爷比跟爸爸妈妈还亲,那必然是亲子关系出现了问题。

小时候,孩子最依赖的人是妈妈。可妈妈们因为各种各样的原因不一定有时间陪伴孩子。一开始妈妈们都怀着深深的愧疚感,慢慢地有些妈妈觉得不用管孩子更加自由,更何况婆婆或者妈妈他们比自己更加有时间和耐心,渐渐地,就彻底放手不管孩子了。

就像剧中的丁雪和光明,一个根本没时间参加孩子的毕业典礼,一个没等结束就走了。他俩心里都觉得没事,有孩子外婆呢,不就一个幼儿园活动吗,有人管孩子不就行了。

丁雪口口声声说爱孩子,但是实际上呢?她在家闲着没事做的时候,管过孩子的吃喝拉撒睡吗?孩子从小到大,恐怕都是外婆里里外外操劳的吧。

说到底,俩人心里并没有把孩子当成他们的责任。他们认为孩子的成长就是有人给口饭吃,有人陪就行,至于心理需求,那就不在他们的考虑范围之内了。

现实中,爷爷奶奶或者姥姥姥爷们好意给儿女们看孩子,孩子的一切事务不用儿女插手,他们以为这是帮忙,殊不知这是伤害。

我身边跟爷爷奶奶比跟爸爸妈妈更亲的孩子的家庭里,夫妻俩更容易吵架。妈妈们管不了孩子,认为是爷爷奶奶教的不好,爸爸们则认为是妈妈不管孩子,妈妈们就说自己工作很忙,你为什么不看孩子,于是俩人为孩子的问题争论不休。

这一争吵,就把战火引到了对方身上,愈演愈烈,终有一天觉得过不下去了,离婚吧,这就是为什么孩子小的时候离婚率会很高的原因。

他们不是真的过不下去了,他们是缺乏家庭责任感。很多人就是因为没有为孩子全心全意付出,所以忘记了付出的意义。妈妈们给爸爸提要求时,为什么不问问自己做到了吗?如果妈妈做到了,爸爸还在那里指责,好吧,这样的渣男值得所有人谴责他。而且这八成是婆婆把养育下一代的重任揽到自己身上的原因。

身为老人,不要以为把孙子孙女管得周到体贴是为儿女们分忧,那是推儿女们走向“战火”的主要原因。你的不放手,让成年的他们依旧长不大,成为“巨婴”。孩子终究需要爸妈们养育,这是培养他们的家庭感和责任感的最好方式。要不然古人为什么说“不养儿不知父母恩”呢。

新手爸妈们从手忙脚乱走到闲庭信步,关系只会越来越好。而且,在这纷乱的过程中,他们都会学会了无条件付出。

说实话,我特别鄙视把孩子丢给父母管,自己还不断宣称要“生二胎”的人。只生育不养育,追求所谓的“儿女双全”,这就是对自己、父母、孩子负责任的态度吗?人生,从来都不是活给别人的。没有责任感的父母养育不出有责任感的孩子。而且孩子也不是用来炫耀的工具。

孩子缺乏归属感

有人说,孩子是家庭的粘合剂。所以,很多人对新婚夫妻说,生个孩子就好了。生个孩子能拴住男人的心。可实际上,很多人生了孩子不仅没拴住男人的心,男人还变心变得更快了。

孩子没能留住男人的心。“丧偶式育儿”把男人远远隔离在家庭之外,就像很多人说,男人在家很少带孩子,因为孩子不找爸爸。男人在家里觉得可有可无,于是就玩游戏、看手机,女人看到男人这样就开始气不打一处来,孩子合着是给自己生的。

孩子不找爸爸,因为他的归属感出现错置。孩子的家庭观,应该是先“小家庭”后“大家庭”,也就是说他要意识到爸爸妈妈和自己是一家人,然后才是爷爷奶奶或者姥姥姥爷这个大家庭。

现实里,很多孩子就像婷婷一样,她说姥姥不需要找伴,她就是姥姥的伴。很多人认为这句话听得很窝心。可事实上这个观念是错误的,是这个家庭传递给她的错的家庭观。

亲子关系永远替代不了夫妻关系,而大家庭永远也无法代替小家庭给孩子带来的埋藏在小小的心灵里的安全感。

为什么爸爸爱妈妈,就是给孩子最好的教育?首先要让孩子知道,爸爸最终是妈妈的,妈妈最终是爸爸的,他们都爱他,却不单独属于他,他没有资格阻止属于爸妈的幸福。

其次,爸妈相亲相爱,孩子的心里才会充满满足感和归属感,他也不必要非得占据一个人才觉得完整,而是会高兴地看着爸爸妈妈和睦有爱。

再次,这给他将来树立正确的爱情观和家庭观奠定了良好的基础。孩子的恋父情节或者恋母情节较轻,他们会真正追随自己心中所爱,而不是小时候缺失的那部分爱。

所以,爷爷奶奶或者姥姥姥爷们要摆正自己的位置,你为孩子们看孩子,只是为了自己的子女,不是为了孙子。教给孙子好好爱他的爸爸妈妈,而不是让他们爱自己,才是正确的做法。

更何况,你的倾心付出,不管是子女还是孙子孙女,他们会看在眼里,记在心里。可如果你一味争抢他们子女的爱,以孙子孙女跟自己更近为骄傲,那这样的做法,可能会导致他们小家庭的不和睦。

身为父母,更要认识到自己的职责所在,不要认为把孩子推给父母就万事大吉了。爷爷奶奶姥姥姥爷再优秀、再有能力、教育的手段再先进,也不及爸爸妈妈陪孩子好好吃顿饭的意义重大。

夫妻缺乏理解感

夫妻之间必然会走向一个“结婚越久、越没什么话可说”的局面,尤其是在人人情愿刷手机也不愿意聊天的情况下。

缺乏沟通,夫妻之间就容易出现信任危机。许光明和丁雪,俩人的感情本来没什么大矛盾,许光明抵制“小三”的各种诱惑抵制得也很到位,可为什么丁雪就不愿意相信他呢?

有什么话,许光明情愿跟丈母娘说,也不愿意跟丁雪说。俩人出现问题的原因,就是无法沟通。

前些天我在听崔璀的人生管理微课时,她讲过这样一个案例。很多事,跟老公沟通,效果不是很好,因为彼此太熟悉彼此的套路。这个时候,崔璀建议增加一个参数,这个参数就是孩子。

很多男人嘴上不说,其实心里还是很在乎孩子的。所以,有时候,换转一个思路,用孩子作为沟通的切入点,也许话题就能打开。

夫妻二人如果把注意力都多放一点在孩子身上,那就有说不完的话,聊不完的天。当沟通成为习惯,俩人的交流只会越来越顺畅。沟通这件事,本来就是你向我走一步,我就会向你走九十九步。

可为什么现实中很多夫妻就算以孩子为借口,也打不开沟通的大门呢?因为孩子的主动权掌握在了爷爷奶奶手里。

这个时候,常常是爷爷奶奶兴奋地给你们交流孩子的成长变化,而你们俩个只能相顾无言。因为你们的时间都留给了工作和应酬,忘记了家庭和孩子。

所以,别再忽视孩子了。“隔代亲”折射出来的是亲子关系的问题、夫妻关系的问题。隔代越亲,说明你们亲子关系、夫妻关系越糟。

我们很忙、很累,但还是应该抽出特定的时间陪伴孩子。你与孩子越亲密,你的夫妻关系就会越亲密,毕竟孩子是爱情的结晶。